be my shrink for the hour

Честно скучаю по временам, когда у меня было, о чем писать. С огромным трудом сейчас мне удается писать, не отвлекаясь ни на что; ни на новые сообщения ВКонтакте, которых, я уверена, у меня и нет, ни на полупрочитанную «Фрэнни и Зуи», ни на «Шпионку», так и висящую у меня в ридере на 19-ой странице 13-го выпуска. Я уже знаю, что это бессмысленный пост, ниочемный, направленный в пустоту, но мне действительно надо что-то сказать — ничего, что вылетало из моего рта в предыдущие 3 месяца не имело никакой реальной ценности, ни смысла, не эмоций, вложенных в те пустые оболочки, которые и словами не назовешь.

Уже два месяца как я не могу выдавить из себя ни единой слезы — видимо, все кончилось в тот день, когда я узнала, какое у меня зрение; дальше плакать было не над чем. Вот так. У меня даже плохих новостей в жизни недостаточно, чтобы что-то почувствовать через свою иссохшую, сожженую нервную систему. Создавать их особенно не хочется. Я даже не ссорюсь с семьей. Вот уж не думала, что докачусь до такого.

За все лето я прочитала всего лишь одну книгу. По-моему. Я даже не помню. Посчитала ровно 9 фильмов. Может быть, я чего-то недосчиталась. Комиксам я уделила в этот раз больше времени, хоть его все равно недостаточно. Это было впустую потраченное лето, просто в пустую, безэмоциональное, бессмысленное, потерянное время и мне страшно. А может, именно это мне и надо было, после всех моих чрезвычайно наполненных новыми ощущениями 3 годами. Может, в моей жизни было слишком много чувств и событии и мне пора просто… потерять время. В бесчисленном количестве меланхоличной музыке. Может, я знаю, что меня снова ожидает водоворот переживаний и я хочу ничего не делать, чтобы не тревожиться. Трусливый способ жить, но сейчас мне некуда деться. Знаешь, я уже два месяца занимаюсь боксом. Наверное, там пропала моя злость. Да я даже не злюсь. 

Интернет предоставляет мне столько ресурсов для черпания вдохновения, но я не пользуюсь ни одним — они все рассыпаются, стоит мне только открыть свой блокнот, и неважно, будь он бумажный или же заключенный в моем телефоне. Практически все мои записки предоставляют собой нереализованные, грубые зарисовки или же сырые идеи, довести до ума которые у меня не хватает сил. Даже не фантазии — о, я абсолютно точно все продумываю, но слова, мои пустые сосуды, наполняются скорее ядом, чем сладким вином. Это просто блеклый черно-белый отпечаток той цветной картины, что складывается у меня в голове. Вчера ночью я начала рассказ по мотивам, все пошло хорошо… но я заснула. И весь день я избегала прочтении моего необузданного творения. Возможно, ночью я снова смогу продолжить тему без критического отвращения к написанному.

Я никогда еще не страдала больше, чем тогда, когда я была неспособна писать, потому что это означает, что я неспособна больше справляться и понимать свои эмоции.

Тем не менее, я рада, что я открыла этот канал, хотя поток и смыл меня бесследно. Теперь я знаю, что мне есть о чем писать

Обсудить у себя 0
Комментарии (0)
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Lannistae
Lannistae
сейчас на сайте
4 года (26.09.2014)
ziravitani@yandex.ru
Читателей: 47 Опыт: 0 Карма: 1
Я в клубах
Write It! Пользователь клуба
Любители книг Пользователь клуба
Hand Made Ideas Пользователь клуба
все 45 Мои друзья