Doll Parts

никогда не думала, что скачусь до такого, но все через это проходят рано или поздно, да? ванильная фаза, о которой впоследствии очень больно думать. какая-то ваниль, смешанная с песком, по вкусу напоминающая ржавый металл. 

я пугаю себя. может намеренно, может ненамеренно. я уже не знаю, правда ли то, что я делаю или, может быть, я выпендриваюсь? как одна из тех девочек, страдающих от депрессии и режущихся в твиттере? наверное, у них действительно все не так уж и хорошо и может, это далеко не выпендреж. в конце концов, одна из целей селф-харма это скрытый крик о помощи. наверное. мне-то об этом что знать. мои порезы это добровольное принятие боли, наказание, которое я заслуживаю, а заслуживаю я и хуже. и каждый порез мне об этом напоминает. режь глубже, ты, трусиха, режь глубже, чтобы ты помнила о своем ничтожестве, если ты сможешь резануть глубже, то ты смелее, чем я думала… все чаще я нахожу свои мечты и фантазии все более дикими и отталкивающими и все они как-то связаны с унижением меня. я не могу кончить, потому что я чувствую себя грязной и омерзительной и все заканчивается тем, что я лежу на кровати и пытаюсь избавиться от подробных образов моего избиения в моей же голове. удовольствие или же счастливые нежные образы длятся очень недолго в моем разуме.

драки, кровь, избиение, ножи, втыкаемые в мои плечи, спину, под грудь, тихое смирение, агрессия и страх преобладают в моих мыслях и я постоянно пытаюсь сменить тему, убеждаю себя в том, что это всего лишь бред и ничего не значит. но я не могу ныть, я не могу позволить себе ныть и я точно никому это не расскажу, потому что я нормальная, я знаю, у всех есть какие-то отклонения в нашем мире и я не исключение и я не сойду с ума и буду нормально функционирующим человеком. все, кого я спрашивала косвенно или прямо, отвечают, что со мной все нормально и я очень хочу им верить и мне очень стыдно, что я лезу ко всем со своими выдуманными проблемами в моей голове, на самом деле, мне стыдно, что я пишу это сейчас, но бля, это мой дневник, я же вроде могу здесь писать свободно, о том, о чем хочу, да?

самый большой мой страх это показаться странной и навязчивой. навязчивой, глупой, неловкой, неуверенной а себе, быть нелюбимой, то бишь такой, какая я есть на самом деле. я не хочу, чтобы вы обо мне волновались, я не хочу, чтобы мои проблемы заставляли кого-то чувствовать себя виноватым, потому что бывает и хуже! у многих людей реальные расстройства и я всего лишь жалкая дурочка, запутавшаяся в своих мыслях, и я понимаю это, честно, я понимаю это и я пытаюсь себя в этом убедить, но это нелегко.

ладони часто трясутся, когда я волнуюсь, когда я нервничаю и я не понимаю, я специально это делаю или это они сами? я останавливаю себя, но дрожь продолжается и я впиваюсь ногтями в кожу на тыльной стороне ладони и разочарованно осознаю, что опять испачкала джинсы кровью. прости, мама, я честно не хотела, я сама отмою, хорошо? да, да, я знаю, останутся некрасивые следы на руках, это вряд ли, пройдет быстро, всего лишь царапины.

почему бы мне не заорать, думаю я, и понимаю, что это неприемлемо, я не могу орать, на кого мне орать, на маму, брата, папу, учителей? почему бы мне не рассказать думаю я, не взглянуть им в глаза, и я иду в интернет и пишу своим любимым и притворяюсь, что забыла о том, о чем мы говорили пару минут назад. да, да, да знаю я, что эгоистично, блять! я ебнутая эгоистка, знаю, я не специально. прости, Тамик, что я опять ударила тебя, честно, прости, я не понимаю, что со мной случилось. я иду к зеркалу и пытаюсь ударить себя как можно сильнее своим поставленным полубоксерским ударом по челюсти.

подсознательная вина за то, что я делаю все не так и я и вполовину не так хороша, как могла быть. я не хочу отталкивать людей, но они подбираются слишком близко, а потом пугаются полосок на твоем предплечье или груди, не желая ничего и слышать про «это не больно. я делаю это ради другого», потому что они знают, что ты врешь, но им тяжело дружить с таким человеком, потому что они внезапно начинают чувствовать себя ответственными за меня, а это лишнее, солнце мое! продолжай смешить меня и я буду смешить тебя, поговори со мной о том, как тяжел предстоящий экзамен, о том, какие мальчики тебе нравятся. говори со мной о фильмах, сериалах, музыке и мемах. продолжай, пожалуйста, забудь о том, что ты видела. 

пожалуйста, прости за то, что я неопрятна и мало что умею, я хотела бы спеть тебе так красиво, как только могу, я бы написала тебе корявые стихи и рассказ, я бы нарисовала тебе смазанный и непропорциональный рисунок, сыграла бы не те ноты и станцевала как будто я хромая. прости, что я не могу взглянуть тебе в глаза, прости, что у меня плохая кожа, неправильный прикус, некрасивые зубы, плохое зрение, слой жира на животе, царапины на руках, неаккуратно обрезанные ногти, полные ноги, сутулая спина, большие шаги, длинное тело, большие ступни, странный нос, костлявые пальцы. я хотела бы быть такой, которая бы всем вокруг сразу понравилась, знаешь? в курсе всего, с широкой улыбкой и проблемами, не касающимися всех грязных тем, что я сейчас затронула. с нетронутым разумом и душой. прости, потенциальный друг, возможная подруга. я бы честно хотела быть лучше.

кажется, я слетела с темы. далеко. очень далеко, безнадежно далеко, хотя не очень, потому что эти вещи разные, но они связаны. так и не смогла дойти до ванильной фазы, сконцентрировавшись на темнопереулочной. здесь начинается мое письмо тебе, А.

Обсудить у себя 1
Комментарии (0)
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Lannistae
Lannistae
сейчас на сайте
4 года (26.09.2014)
ziravitani@yandex.ru
Читателей: 47 Опыт: 0 Карма: 1
Я в клубах
Write It! Пользователь клуба
Любители книг Пользователь клуба
Hand Made Ideas Пользователь клуба
все 45 Мои друзья