я люблю идеализировать и в этом корень моего постоянного разочарования как в других, так и в себе. своеобразно мне повезло с чрезмерно живым воображением, убежать от которого маловозможно. в моем личном безупречном мире неконфликтных отношений, взаимопомощи и бескорыстности жить, безусловно, страшно приятно, но никто такому соответствовать не готов, в том числе и я.

для меня готовность помочь, сделать все так, как обещано и преданность людям это само собой разумеющееся. скорее всего, единственные качества, которые я в себе успешно культирвирую, и конечно, не все ими обладают и я не должна этого от них ожидать. есть ведь куча других полезных, прекрасных качеств, верно? только вот до себя я этого донести не могу. я обязана быть преданной другим, а они нет, и меня это часто обижает и это неправильно. 

не исключаю, что мои «стандарты» пугают других и поэтому они уходят, но я никогда никому ничего на этот счет не говорю. я не хочу расстраивать их или подгонять под свои рамки, знаете? но далеко не против элементарного уважения к себе, мне не доставляет особого удовольствия быть подушкой безопасности. если хотите дружить, то пусть это будет взаимно, потому что я не вижу дружбы в том, чтобы я поддерживала человека, а он выказывал полное безразличие к моим волнениям. мне тоже хочется иногда просто поболтать, а не ждать от вашей неудачи до следующей. звучит крайне эгоистично, но это желание искать во мне комфорт и успокоение, не давая ничего взамен меня выбешивает, что впоследствии вызывает у меня чувство вины.

поэтому я сейчас и рада вполне «равным» отношением между мной и моими подругами и друзьями, как будто ту часть моего мозга, отвечающую за социализацию, наконец-то залатали и она работает без помех. тем не менее, я все еще их идеализирую, но здесь уже немного другое; я тку тонкий, детализированный, но в то же время достаточно смутный образ человека, если не знаю ее вживую. а еще много воображаемых разговоров и маловерятных сценариев. в общем, все, что делать не надо. и это тяжеловато, потому что я ненавижу потом разочаровываться, будто это вина данного человека, потому что это вина, так-то, моя. значит, сейчас я закрою глаза и сильно постараюсь стереть все, что я накалякала в уме и перестану из кожи рваться для несуществующего перфекционистского безупречного маячащего на горизонте силуэта.