я просто хочу что-то написать

Наверное, все пошло не так с того самого первого раза, когда я переехала.

Это было так давно, что я не помню, когда и куда. По сути, я уже давно должна была привыкнуть, и ведь привыкла, до тех пор, пока все переезды не стали увлекательным приключением, а морокой и обязательными последствиями каких-то жизненных неурядиц. Я люблю переезды. Я ищу утешение в движении, это возможность постоянно начинать сначала, возможность никогда не застаиваться, вечно учиться. Мне 14, а я уже устала и чувствую себя старинной бабкой, с которой все сидят и нянчатся из жалости, которая никак не может перестать жить прошлым и молится о смерти — начать сначала полностью, потому что просто переезд уже ничего не изменит.

Каждая смена обстановки равняется новой жизни. Впервые мне пришлось полностью перестраиваться, когда мы с мамой практически сбежали из дома после масштабной и разрушительной ссоры, растянувшейся на 4 года. Из Тюмени в село Чикола. Из одной семьи в другую. Я не помню, было ли мне тяжело. Я помню, что потом было легко. Спустя год или два. Так всегда. Тогда у меня было время, у меня была лучшая, еще открытая и более жизнерадостная версия меня и детство. Не очень хочется вдаваться в подробности. Было бы настолько лучше, если бы все закончилось там.

Я помню, что я плакала, когда внезапно появилась возможность уехать в Китай всей семьей. Тогда мне впервые не понравилась перспектива переезда, потому что мне впервые довелось ее продумать. Как мы собирались сосуществовать с моим отцом? Как я собиралась там учиться? Как вообще можно жить в Китае? Я рыдала, я истерила, брыкалась и ненавидела саму идею отъезда. Ради светлого будущего, мама, как любой разумный человек, согласилась. К лучшему или нет, я честно не знаю. Иногда склоняюсь к тому, что нет.

Насколько легче мне было бы жить, не знай я о такой жизни, таких людях и таком мире? Китай социально изолировал меня, расшатал мои нервы, истращал меня до неузнаваемости, убил полностью. Первый год едва меня не уничтожил. Это было как заново учиться жить, потому что я не знала языка, не умела общаться людьми, не знала, куда идти, поэтому в тот год я пыталась адаптироваться изо всех сил, даже если это означало внутренний конфликт (почти постоянный), выливающийся в постоянные перепалки с родителями. Я старалась не быть слишком антисоциальной, пересиливала себя и шла на кружки, ходила гулять с родителями, но я ни на что не была способна одна. В какой-то момент, Интернет заменил мне жизнь.

Но второй год… Изменилось все. Изменилось к лучшему. Я наконец-то узнала значение слов «школа — второй дом», когда перевелась в более «элитное» училище. В 2013 я только начала вставать на ноги, мой английский вышел на новый уровень, как и моя учеба в общем, у меня были очень хорошие отношения с классом и учителями в особенности и я наконец освоилась в Шеньчжене. Плавно прошел переход в 2014 — лучший год в моей жизни. Я узнала, что означает быть нормальным человеком. Одиночество ушло в прошлое, учеба перестала быть главным и единственным занятием, новые увлечения и полноценность. Когда я перестала чувствовать себя одинокой, пришла полноценность, гармония, и я могла делать что угодно в одиночку, потому что я больше ничего не боялась. Alone, not lonely. Я одержима 2014. Каждый день я мечтаю туда вернуться и стереть из памяти 2015 раз и навсегда.

Испания. Все разрушилось, все планы, идеальная жизнь, за которую все боролись. Пришлось начинать все с чистого листа в теплой, располагающей к этому стране, только все вышло совсем не так, как должно было. Вернулись суицидальные наклонности, экстремальные тяжести с языком и коммуникацией, куча обязанностей и необходимость везде ходить и разбираться с мамой. Эмоциональная нестабильность и страшная ранимость, приведшая к нехорошим привязанностям из-за моей уязвимости. Я впервые прибегла к селф-харму, за что себя ненавижу. Социальная изоляция. Два ненавистных слова, но она преследует меня всю жизнь, я не знаю, куда от нее скрыться. 

Как только все начало становиться чуточку лучше, я снова уехала. Здесь и достигло своего пика все, что я испытывала — дикая ностальгия, опустошенность, окончательное притупление эмоций, страшная усталость и просто нежелание продолжать все это. Достигло пика одиночество, мучающее меня до физической боли, нарушающее мой сон, зарывающее меня в четырех стенах. Я не могу плакать. Я не могу выдавить из себя полноформатную радость или по-настоящему разозлиться.

Усугубляет все это моя текущая неопределенная симпатия, которая обязана пройти в течение следующего месяца, когда я снова должна на лето уехатт в Испанию. Я больше не хочу, чтобы мне было больно, не хочу невзаимной дружбы, навязываться не хочу, я просто не хочу лишних проблем или стать чьей-то еще лишней проблемой.

Я хочу, чтобы это все закончилось  

Обсудить у себя 2
Комментарии (3)

Просто не представляю, как тебе тяжело. Совсем иная жизнь. Сочувствовать и советовать что-то будет наверное глупо, так что… держись, хотя мне и самому уже не хочется.

Не, Остри, спасибо. Мне уже легче от того, что кого-то это задевает, что кому-то не плевать. Спасибо, что всегда был рядом. Ты тоже держись, тебе не легче(

Я прям не знаю, как еще можно помочь( Буду надеяться, что все наладится.

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Lannistae
Lannistae
сейчас на сайте
4 года (26.09.2014)
ziravitani@yandex.ru
Читателей: 47 Опыт: 0 Карма: 1
Я в клубах
Write It! Пользователь клуба
Любители книг Пользователь клуба
Hand Made Ideas Пользователь клуба
все 45 Мои друзья